Agen Terpercaya  
 
 
 
 
Pasang iklan, hanya lewat Contact Us.
Waspada penipuan iklan. Klik di sini untuk melihat daftar penipu.

Kumpulan humor Facebook

Bimabet
Berani lamar anak saya
Episode-1

> Berani lamar anak saya.!
Siapa kamu.?
- Badrun om..
> Rumahmu dimana?
... -Ditinggal om..
> Nah kamu tinggal dimana?
- Dirumah om
> Drun.. Udah pernah makan
bata belum.!!? *jejelin batako*
------------------------------
> kerja apa kamu, berani
lamar anak saya.?
- Kuli bangunan om..
> Cuiih.. bisa apa?
- Saya bisa membangun
rumah tangga yg harmonis
om
> Lambemuu..! *plintir kumis*
------------------------------
> mau apa kesini.?
- saya mau melamar anak om..
> saya gx punya anak
perempuan..
- lah itu yg lagi nyiram bunga
siapa.?
> itu ISTRI KUU GOBLOOOK..!
- ow.. maaf om.. *kabur*
------------------------------
> berani lamar anak saya,
kamu siapa?
- saya anak Raja om..
> Wah mantab.. Raja mana?
- Raja Hutan om.. aaaauuum..
hahaha *lari*
------------------------------
> mau apa kmari?
- mau lamar anak om..
> kenapa mau?
-saya cinta dia om..
> kenapa cinta..?
- dia baik om..
> kenapa baik.?
- BERANTEM AJA YUK OM..!
*ngasah golok*
------------------------------
> pekerjaan kamu apa?
- gx kerja apa" om.?
> emang kamu siapa?
- bukan siapa" om.,
>trus kesini mau apa?
-gx mau apa" om..
*kemudian saling bunuh"an*
------------------------------
>berani melamar anak saya ,
kamu siapa?
- nah itu dia masalahnya, saya
gx tau siapa saya sebenarnya..
> *nelen monyet*
------------------------------
> mau ngpain kesini.?
-melamar anak om..
> tpi anak saya udah mati 5
tahun yg lalu..
- gapapa om, saya juga udah
mati 7 tahun yg lalu..
> haaah.. *pingsan
ngangkang*
Mohon di bantu ijo-ijonya gan
 
Episode 2

> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pedagang softek, Om.
> Apa hebatnya?
- Tentu saja saya bisa jadi
pembalut luka hati anak Om...
> Halah! MBELGEDESS!!
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kamu kerja apa?
- Dulu saya kerja bikin lemari Om,
tp sudah berhenti. Karena
sekarang saya pengen kerja
bikin cucu untuk Om..
> Cangkemmuu!!! *dilempar
sepatu AP*
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pengangguran Om, udah
bosan ngelamar kerja, makanya
mau ngelamar anak Om aja,
boleh to?
> Hahaha... Ngimpi! *banting
blangkon*
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sales Charm Body Fit, Om.
Pastinya nanti saya sanggup
meng-antikerut antibocor-kan
kehidupan anak Om..
> Wogh, dasar bocah edian!
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang cat, Om. Saya
sanggup bikin hari2 anak Om
lebih berwarna..
> *muntah warna wani*
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kamu siapa?
- Saya orang ga punya, Om. Yang
saya punya hanyalah cinta...
> Preeeeet! Makan tuh cinta!!
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sutradara, Om. Saya
pastikan drama rumah tangga
saya dengan anak Om bakal
happy ending.
> Lambemu..
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang jahit, Om. Saya bisa
menjahit & menyatukan hati
anak Om dgn hati saya.
> Ndasmu benjut kui!
*****
> Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH,
K4moh tuH c4P4h c1H?
- Buset, Om. Saya ga alay, Om!!
*nyebur comberan*
*****
> Berani ngelamar anak saya
kamu siapa?
- Sudrun, Om
> Rumahmu dimana?
- Ditinggal, Om
> Nah, kamu tinggalnya dimana?
- Di rumah, Om
> DRUN, KAMU UDAH PERNAH
DIBACOK KERIS BENGKOK BELUM?!
*****
> Kerja apa kamu berani lamar
anak saya?
- Kuli bangunan, Om
> Cuih! Kuli bangunan?!
- Eits.. Saya pasti bisa
membangun rumah tangga yg
harmonis Om..
> Halah! Gombalmukiyo..
OMBLOUK!!
*****
> Mau apa kamu ke sini?
- Mau ngelamar anak Om..
> Saya tidak punya anak
perempuan..
- Lha itu yg lagi nyiram kembang
bukan anak Om?
> Itu istriku..!! Guoobloggh...
- Waduh maap, izin lari ya Om..
*****
> Berani ngelamar anak saya
kamu siapa?
- Saya anak raja, Om..
> Wah mantab, raja mana nih?
- Raja hutan Om, kwukwukwuk...
*lari lagi* *nabrak pager kawat*
*mati*
*****
> Mau apa kesini?
- Mau ngelamar anak Om
> Kenapa mau?
- Saya cinta dia
> Kenapa cinta?
- Dia cantik
> Kenapa dia cantik?
- Dia pintar merawat diri
> Kenapa dia pintar merawat
diri?
- GELUT YUK OM! GELUUTT!!
*nendang meja kursi lemari*
*****
> Pekerjaanmu?
- Ga kerja Om
> Emang kamu siapa?
- Bukan siapa2 Om
> Lha, trus ke sini mau apa?
- Ga mau apa2 Om... *pasang
selop* *kemudian pulang* *naik
komodo*
*****
> Berani ngelamar anak saya
kamu siapa?
- Nah itu dia masalahnya Om,
saya sendiri tidak tau saya ini
sebenarnya siapa? Who am i?
> Wasyuik! *nelan monyet*
*****
> Mau ngapain kamu ke sini?
- Melamar anak Om
> Anak saya itu sudah mati 5
tahun lalu..
- Gapapa Om. Saya sendiri juga
sudah mati sejak 7 tahun yg lalu
kok..
> HAH? *pingsan ngangkang*

Jangan lupa CENDOLnya ya gan suhu
 
theprofessor said:
update lagi

Lu pikir gue..................

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu pikir gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu pikir gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu pikir gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
Click to expand...

Hahahaha...mampuz tuh suami..di blz ma bini'a.
Kocak gan,ane baru baca ini.
 
*ng'SEKS ITU SAMA DENGAN
NGUPIL*
.
(Just for fun)
=> katanya ketika
berhubungan badan, si cewek yg
lebih menikmati,
betul gak sih?
-ketika kamu ngupil,
hidungmu yg lebih
menikmati kan? bukan jarimu.. .
=> tapi, cewek pasti nggak mau
dan marah kalo
dperkosa sama pria lain, itu
kenapa?
-seperti ketika kamu lg diangkot,
trus ada orang
lain yg tiba-tiba ngorek-ngorek
hidungmu, kamu
mau nggak? Kamu marah nggak?
.
=> kok cewek lebih puas kalo
semakin banyak sperma yg keluar
waktu
berhubungan, itu kenapa?
-waktu kamu ngupil,
semakin banyak upil yg didapat,
pasti semakin puas
juga kan rasanya.
.
=> katanya lebih enak yg
polos, dari pada pake kondom,
alasannya?
-kalo kamu ngupil, enak pake
jari biasa, apa enak yg dipake'in
sarung tangan.?
Hayoo..
.
=> kenapa cewek Nggak mau
melakukan hubungan
badan kalo lagi menstruasi?
-ketika kamu mimisan, apa
km pernah ngupil? Nggak kan..
.
=> kenapa cewek merasa jorok
dan malu kalo bicara
tentang seks?
-apa km nggak malu bicara
tentang ngupil?
.
#So, bagi kamu yg masih pacaran-
pacaran doang,
ketika kamu ingin
berhubungan seks,
mending ngupil aja. Sama- sama
nikmat, bonusnya, kamu NGGAK
BAKAL DOSA..!!
 
Suatu hari disebuah kantor,
berkumpul para executive muda
yang akan mengadakan rapat
perusahaan. Karena jam istirahat
mereka meninggalkan ruangan
tersebut. 30 menit kemudian
mereka masuk kembali untuk
melanjutkan rapat tersebuit. Satu
persatu masuk kedalam ruangan
itu dan ketika menunggu
beberapa orang yang belum
kembali kedalam ruangan tersebut
tiba tiba sebuah Ponsel berdering.
Setelah 4-5 deringan barulah
seorang pria menjawabnya
dengan mengaktifkan speaker
pengeras suara karena ia sedang
sibuk mempersiapkan dokumen
yang akan ia gunakan selanjutnya.
Lalu terjadilah percakapan seperti
berikut
Suami : "Halo?"
Isteri : "Papi, ini mami, papi lagi di
Kantor ya?"
Suami : "Iya"
Isteri : "Baguslah, mami lagi ada di
mall gak jauh dari situ. Barusan
mami lihat ada satu jaket kulit
impor, keren banget lho pi. Boleh
gak mami beli?"
Suami : "Berapa duit?"
Isteri : "Murah pi, cuman 20 juta
karena mami sudah langganan jadi
mami dikasih diskon 25%"
Suami : "Hmm, ya udah kalau mami
memang suka banget beli saja"
Isteri : "Ahh, sebelumnya mami
sempet mampir ke dealer Mercy
dan kepincut sama model
terbarunya. Itu lho pi yang pernah
mami tunjukin brosurnya ke papi,
cepet juga ya pi sudah nyampe ke
sini. Sempet ngobrol ama salesnya
trus dikasih harga spesial gara2
mami cerita kalo papi ga pernah
naek mobil selain Mercy. Lagian
kan BMW mami yang papi beli
tahun kemarin sudah banyak yang
punya."
Suami : "Emang tuh sales kasih
harga berapa ?"
Isteri : "1,5 M pi..."
Suami : "Ok, tapi dengan harga
segitu papi maunya udah komplit
dengan semua asesorisnya, sudah
dulu ya rapatnya akan segera
dimulai..."
Isteri : "Siiip! Sebenarnya masih
ada lagi sih...."
Suami : "Apa lagi...?"
Isteri : "Yang ini mungkin agak
berlebihan, pagi tadi mami gak
sengaja lihat rekening bank papi
lalu mami jalan ke rumah yang
pernah kita liat tahun lalu. Eh
ternyata dijual!!! Mami sempat
lihat-lihat dalemnya. wuih keren
banget japanese gardennya
lengkap dengan bungalow cantik
di atas kolam koi."
Suami : "Buka harga berapa ?"
Isteri : "Kayaknya mereka lagi
kepepet pi, masak rumah di jalan
utama gitu cuma minta 8 M ? Dan
yang penting rekening papi masih
cukup kok."
Suami : "Ya sudah kalau memang
masih cukup ambil gih, tapi coba
tawar dulu siapa tau 7,5 M dikasih"
Isteri : "Ok, honey sweety... Thank
you. Cepat pulang ya pi! I love u!"
Suami : "Bye... I love u too!"
Pria tadi menutup HP tersebut
sambil membereskan dokumen
dokumen tersebut. Sementara itu
semua orang di sana
memandangnya dengan tatapan
kagum. Lalu pria tadi mengangkat
HP tersebut sambil bertanya
kepada orang yang ada di ruangan
tersebut
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Ada yang tau gak ini HP siapa?"
 
Seorang ibu akan membeli telur
disebuah toko.
Ibu : Bang beli telurnya
Pedagang : telur apa bu? Telur
ayam apa telur bebek
Ibu : telur ayam mas....
Pedagang: ayam negri apa ayam
kampung bu?
Ibu : ayam negri mas
Pedagang : ayam negrinya yang
lokal apa yang import bu
Ibu : emang ada yang import?
Pedagang: Ada bu....ada yang dari
brasil, Vietnam ama dari china.....
Ibu mau??
Ibu : gag usah deeh...yang lokal aja
Pedagang : yang lokalnya dari
depok apa yang dari tangerang?
Ibu : (bingung) depok aja dee mas
Pedagang : ooo...yang dari
depok!!! Mau yang baru dateng
apa yang datengnya semalem bu??
Ibu : yang baru dateng aja mas
Pedagang : yang datengnya pake
peti apa yang pake kardus bu??
Ibu : yang mana aja deeee yang
pake kardus jg boleh..... (keseell)
Pedagang: telornya mw yang aga
bulet apa yang aga lonjong??
Ibu : yang aga bulet aja (ketus)
Pedagang : telornya yang kecil-
kecil apa yang gedean bu?
Ibu : yang gedean aja ( tambah
kesel)
Pedagang : yang gedean mau yang
warnanya aga coklat apa aga
putih???
Ibu ; yang aga coklat ajaaaa!!!!
(tambah keuuusseell))
Pedagang : mau yang coklat susu
apa yang coklat gelap bu????
Ibu : (kesel gag ketulungan)
Baaang!!!! saya ini mau belanja
bukannya maw
wawancara.....tauuuu!!!!!!!!
Pedagang: Oooooo maaf bu,, saya
juga bukan pedagang telornya...
saya penjual mie ayam, ituu
gerobak saya..... Tadi yg punya toko
bilang kalo ada yang mau beli
suruh ajak ngomong aja dulu....dia
lagi eek.......
Ibu : %#%0.o
# Banting gerobak.
 
Sekilaf Info
Untuk atasi banjir Jakarta, Jokowi berencana panggil Avatar dan katara Pengendali Air.

Gagal bajak akun FB temannya, seorang pesbuker nekat bajak sawah di game FarmVille.

Ingin jadi warga negara Arab Saudi, Syahrini ubah namanya menjadi Syekh Rini.

Seorang polisi menangis saat melihat SIM pengendara motor yang fotonya mirip mantannya.

Karena menggunakan baju Kotak-Kotak, Manchester United diduga fans berat Jokowi.

Naik tangga sebanyak 50x, seorang wanita tak kunjung kurus. Ternyata dia pake tangga berjalan.

Diduga penyebabnya adalah cemburu, longsor nekat 'Putuskan' jalur Cianjur selatan Menuju Bandung.

Keseringan duduk, seekor semut mengalami Kesemutan.

Tak mempan disembelih, seekor sapi dari Banten ini diduga kuasai Debus.

Karna menurut riset "Mantan" lebih seram dari "Hantu", Seorang Produser akan membuat Film "Bayangan Mantan".

Launching produk di Arab, Kopi 'ABC' berganti nama menjadi 'Alif Ba Ta'.

Seorang mahasiswa kena DO karna menulis ucapan "Terima Kasih Pada GOOGLE" di kata pengantar "Skripsinya".

Karena kesal sering terkena serangan jantung, seorang kakek nekat menyerang balik jantungnya
 
Badu adalah orang paling kaya
dikampungnya, karna udah bosan
dikampung si badu pergi jalan-
jalan ke jakarta, tidak lupa dia
bawa si matra'i asistennya.
Sesampai di Jakarta, si badu
nginep di hotel bintang lima.
Giliran mau makan, dipanggilnya si
matrai.
Badu : " He Matra'i....gue pengen
makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang
istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake
telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi
membeli pesanan si bos. Agak
siangan dikit perut si
Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini
enaknya makan mi goreng nih.
Jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : beres bos . . .
Si Matra'i pun segera pergi
membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel
yang kelewat dingin, giliran
"barang" si Badu yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex
(bobo dengan perex) nih, cariin
gue cewek dong. Jangan lupa yang
istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .
Si Matra'i pun segera ngacir nyari
pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si
Badu teriak. He Matra'i kesini lu . . .
Brengsek lu . . Gua kan minta
cewek yang istimewa ngapain lu
kasih gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan
bos, istimewa, telornya dua......
 
KISAH CERITA HEWAN ALAY
ayam : lg ngapain cing ?
cacing : Mau tahu aja atau mau
tahu banget?
ayam : Yaah dua-duanya lah...
cacing : Kasih tahu nggak
yaaaa?
ayam : Jangan becanda dulu
napa?
... cacing : Emang napa? Masalah
buat Lo?
ayam: gue serius , gue mau tanya.
lu lihat
anak gue kagak.
cacing : Trus, kalau gue lihat anak
lo. gue
mesti koprol sambil bilang
WOW gitu?
ayam : anak gue lg sakit cing !!!
(mulai kesal)
cacin: Ciyuuzz? Myapa?
ayam: cing!! Loe,
Gue....END...!!
klo bukan krn teman. lu sudah gue
patok.
cacing : Trus Gue mesti beguling2.
dan
Manjat*
Pohon Sambil Bilang "Pucuk,
Pucuk, Pucuk." Gituuh,!!
ayam : gubraakkk, clurit mana
clurit sambil
nyincingkan sayap.
 
Cerita Sebelum Bobo!!
Sepasang kekasih sedang
mengadakan perjalanan jauh,
karna
kemalaman di pun memutuskan
untuk menginap dia sebuah
hotel.
Biar hemat si cowo bernama Estu
sengaja hanya memesan satu
kamar, satu
ranjang dan satu guling.
Beruntung sepanjang malam tidak
terjadi apa-apa, karna
ternyata si Estu imanya kuat.
Setelah siang mereka pun
meneruskan perjalanan lagi
namun
sial ketika melewati sebuah hutan,
sapu tangan si cewe
terbang, melewati hutan, gunung,
dan lautan. (haha lebay
banget)
karna begitu sayangnya si Estu
sama pacarnya dia rela
menghentikan mobilnya dan
mengejar sapu tangan si cewe.
Setelah dapat dia balik lagi
melewati hutan, gunung, dan
lautan.
Sambil ngos-ngosan dia
memberikan saputangan itu sama
pacarnya, namun tiba2
"PLAAAAK..!!"
si cewe malah menampar si Estu.
Sambil meringis si cowo bertanya.
Estu: "Loh beb, kenapa malah
menampar aku?"
Cewe: "bodoh kamu...!! Hutan,
gunung, dan lautan saja berani
kamu lewati. Tapi
Kenapa semalam hanya sebuah
GULING saja tidak bisa kau
lewati...?"
Estu:?????@@@?????
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

Tarra Nadhira
kemarahan gorila
Balasan
14
Dilihat
3.448
30tahun
3
F
Kenapa Mata Bajak Laut Ditutup Sebelah [Ngakak Lagi Gan]
Balasan
16
Dilihat
4.580
kucingnyanyuk
K
O
dari arab , sigembel koplaknya gak ilang"
Balasan
8
Dilihat
3.166
viearlita
V
Gaple Online Indonesia
Pasang iklan hanya lewat CONTACT US
Back
Top
We are now part of LS Media Ltd