Hari ini masak sayur asal bukan kamu
Jangan lo deh
Pasang iklan, hanya lewat Contact Us.
Waspada penipuan iklan. Klik di sini untuk melihat daftar penipu.
Waspada penipuan iklan. Klik di sini untuk melihat daftar penipu.
-
Alamat alternatif sudah baru gan.
Bookmark alamat ini gan : https://bit.ly/ceksemprot
Atau buka dengan VPNIkuti alamat terbaru dari forum di : Follow Twitter @SemprotCom
Keluarkan Receh Kalian, Lucu Ga Lucu penting Receh
- Thread starter KucingGuguk
- Start date
Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.
"Ibu lagi ngapain???..."
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Lalu si anak tidur kembali.
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.
"Sekarang ibu lagi ngapain???..."
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.
"Ibu lagi ngapain???..."
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Lalu si anak tidur kembali.
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.
"Sekarang ibu lagi ngapain???..."
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"
Di sebuah rumah sakit jiwa (RSJ) seorang pasien melaporkan ulah temannya kepada Mantri RSJ.
“Pak mantri … pak Mantri liatin tuh si Bejo lagi gelantungan ….dan dia merasa dirinya adalah lampu … wah gila deh tuh si Bejo ……… ??!!!” kata si pasien.
Pak Mantri senang sekali mendapat laporan dari pasien tersebut karena dia merasa bahwa terapinya terhadap pasien tersebut berhasil, buktinya dia sudah bisa tahu bahwa tindakan si Bejo adalah tindakan gila.
“Ya udah … kamu yang udah agak waras, suruh si Bejo turun”, kata Pak Mantri sambil tersenyum bahagia.
Tapi si pasien itu menjawab, “Lho … jangan disuruh turun dulu, Pak. … entar kalau si Bejo turun, jadi gelap donk … kan dianya lagi jadi lampu.”
“Pak mantri … pak Mantri liatin tuh si Bejo lagi gelantungan ….dan dia merasa dirinya adalah lampu … wah gila deh tuh si Bejo ……… ??!!!” kata si pasien.
Pak Mantri senang sekali mendapat laporan dari pasien tersebut karena dia merasa bahwa terapinya terhadap pasien tersebut berhasil, buktinya dia sudah bisa tahu bahwa tindakan si Bejo adalah tindakan gila.
“Ya udah … kamu yang udah agak waras, suruh si Bejo turun”, kata Pak Mantri sambil tersenyum bahagia.
Tapi si pasien itu menjawab, “Lho … jangan disuruh turun dulu, Pak. … entar kalau si Bejo turun, jadi gelap donk … kan dianya lagi jadi lampu.”
andi: jhon gw punya teka teki..
jhon: apa tuh??
andi: knp ayam klo berkokok matanya merem??
jhon: hmmmmm....kebiasaan kali.
andi: salah..!!
jhon: trus??
andi: Karena udah hapal teksnya..
jhon: @$^%$#^&
jhon: apa tuh??
andi: knp ayam klo berkokok matanya merem??
jhon: hmmmmm....kebiasaan kali.
andi: salah..!!
jhon: trus??
andi: Karena udah hapal teksnya..
jhon: @$^%$#^&
Linglinlingcakra
Adik Semprot
- Daftar
- 22 Dec 2017
- Post
- 142
- Like diterima
- 90
Percakapan antara dua orang waria
Waria 1 : Eike kayaknya dah cape kayak gini
Waria 2 : Lho kenapa kan enak lu yang paling laris disini
Waria 1 : Iya sieh tapi bosen juga kaya gini terus
Waria 2 : Terus mau lu apa....?
Waria 1 : Eike kayaknya mau insyaf aja
Waria 2 : Apaaaaa......!!! Lu mau insyaf
Waria 1 : Iyaaaaa boooooo....!!
Waria 2 : Jadi lu berhenti jadi waria...!!
Waria 1 : Iiiiihhh...sapa bilang
Waria 2 : Lha tadi katanya mau insyaf
Waria 1 : Iya insyaf soalnya besok Eike mau pake Jilbab
Waria 2 : tepok jidat sambil ngunyah high heels
Waria 1 : Eike kayaknya dah cape kayak gini
Waria 2 : Lho kenapa kan enak lu yang paling laris disini
Waria 1 : Iya sieh tapi bosen juga kaya gini terus
Waria 2 : Terus mau lu apa....?
Waria 1 : Eike kayaknya mau insyaf aja
Waria 2 : Apaaaaa......!!! Lu mau insyaf
Waria 1 : Iyaaaaa boooooo....!!
Waria 2 : Jadi lu berhenti jadi waria...!!
Waria 1 : Iiiiihhh...sapa bilang
Waria 2 : Lha tadi katanya mau insyaf
Waria 1 : Iya insyaf soalnya besok Eike mau pake Jilbab
Waria 2 : tepok jidat sambil ngunyah high heels
Mamang Oding
Suhu Semprot
- Daftar
- 22 Apr 2014
- Post
- 3.338
- Like diterima
- 945
Joko dan Sumi adalah pasangan yg gemar berhubungan sex, gak tau tempat, gak tau waktu, kalau mau ya mainlah mereka tetapi setelah punya anak, mereka mulai berhati-hati. Aktifitas sex dilakukan di kamar mereka dan sekarang kalau Joko mau gituan, cukup dengan bahasa mau ngetik.
Suatu siang setelah baca Enny Arrow, Joko kebelet ML lalu bilang sama anaknya untuk disampaikan pada ibunya.
Joko : " Le, bilang sama Ibu, ayah mau ngetik ". Si anakpun berlari ke dapur dan bilang pada ibunya. Ibunya kebetulan sedang repot menggoreng ikan karena takut gosong, ibunya bilang : " Bilang sama ayah, pitanya sedang merah ". Si anakpun lari ke ayahnya dan melaporkan jawaban ibunya. Joko kesal lalu masuk kamar dengan membanting pintu. Usai menggoreng, Sumi segera mencuci tangan dan bilang sama anaknya : " Le, bilang sama ayah, pitanya sudah hitam lagi ". Si anak berlari ke ayahnya yang baru keluar kamar dalam keadaan lemas. " Ayah .. ayah, kata ibu pitanya sudah hitam lagi ". Jokopun menjawab : " Le, bilang sama Ibu, Ayah sudah tulis tangan .... kelamaan ! ".
Suatu siang setelah baca Enny Arrow, Joko kebelet ML lalu bilang sama anaknya untuk disampaikan pada ibunya.
Joko : " Le, bilang sama Ibu, ayah mau ngetik ". Si anakpun berlari ke dapur dan bilang pada ibunya. Ibunya kebetulan sedang repot menggoreng ikan karena takut gosong, ibunya bilang : " Bilang sama ayah, pitanya sedang merah ". Si anakpun lari ke ayahnya dan melaporkan jawaban ibunya. Joko kesal lalu masuk kamar dengan membanting pintu. Usai menggoreng, Sumi segera mencuci tangan dan bilang sama anaknya : " Le, bilang sama ayah, pitanya sudah hitam lagi ". Si anak berlari ke ayahnya yang baru keluar kamar dalam keadaan lemas. " Ayah .. ayah, kata ibu pitanya sudah hitam lagi ". Jokopun menjawab : " Le, bilang sama Ibu, Ayah sudah tulis tangan .... kelamaan ! ".
Semporfi
Tukang Semprot
- Daftar
- 22 Dec 2015
- Post
- 1.316
- Like diterima
- 645
Roni sedang bermalam pengantin dgn istrinya tercinta,
pas seru2nya bercumbu & kontie baru mo pecahkan perawan, tiba2 istrinya pingsan....
Roni panik, keinget dan tlp dokter langganannya.
5menit kemudian, dokter dtg dengan sigap, bawa tas di tangan.
Lgsg masuk ke kamar sambil pesan pd roni,
"tunggu di luar sebentar, sy periksa dulu"
5menit berlalu dokter msh blm keluar kamar,
10 menit berlalu, dokter buka pintu kamar keluarkan kepala, lalu tanya pd rony:
Dokter: mas punya obeng?
Rony: punya dok, rony buru2 ambilkan.
Dokter masuk lg ke kamar dgn obeng di tangan.
Bbrp menit kmdn,
Dokter buka pintu lg.
Dokter: klo pahat punya mas?
Rony: ada dok,
Buru2 diambilkan pahat/betel
Dokter masuk lg ke kamar, tampak berkeringat.
Gak lama dokter buka pintu lg,
Kali ini mandi keringat, sdh buka jas dokternya, cuma pake kaos singlet atasnya.
Dokter: mas klo palu ada?
Rony makin panik, sambil serahkan palunya, rony tnya pd dokternya,
Rony: dok istri saya bgmn? Diapain sih koq pake alat2 tukang gitu....??
Dokternya jawab: nganu mas, tas saya kuncinya macet blm bs kebuka.......
pas seru2nya bercumbu & kontie baru mo pecahkan perawan, tiba2 istrinya pingsan....
Roni panik, keinget dan tlp dokter langganannya.
5menit kemudian, dokter dtg dengan sigap, bawa tas di tangan.
Lgsg masuk ke kamar sambil pesan pd roni,
"tunggu di luar sebentar, sy periksa dulu"
5menit berlalu dokter msh blm keluar kamar,
10 menit berlalu, dokter buka pintu kamar keluarkan kepala, lalu tanya pd rony:
Dokter: mas punya obeng?
Rony: punya dok, rony buru2 ambilkan.
Dokter masuk lg ke kamar dgn obeng di tangan.
Bbrp menit kmdn,
Dokter buka pintu lg.
Dokter: klo pahat punya mas?
Rony: ada dok,
Buru2 diambilkan pahat/betel
Dokter masuk lg ke kamar, tampak berkeringat.
Gak lama dokter buka pintu lg,
Kali ini mandi keringat, sdh buka jas dokternya, cuma pake kaos singlet atasnya.
Dokter: mas klo palu ada?
Rony makin panik, sambil serahkan palunya, rony tnya pd dokternya,
Rony: dok istri saya bgmn? Diapain sih koq pake alat2 tukang gitu....??
Dokternya jawab: nganu mas, tas saya kuncinya macet blm bs kebuka.......
Jojoonathan
Pertapa Semprot
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”
Sayangku tadi pagi aku gak bisa makan karena merindukanmu. Siangnya juga nggak makan karena mikirin kamu. Dan malamnya aku juga nggak bisa tidur karena kelaparan.
Kirain kenyang mikirin adek doank bwangmaaap .. kamu tadi sudah melewatkan OPOR ..
OPORTUNITY
Susu, susu apa yang bikin bahagia?
Apa?
Dancow
Kok?
Dancow hadir merubah segalanya menjadi lebih indah
Linglinlingcakra
Adik Semprot
- Daftar
- 22 Dec 2017
- Post
- 142
- Like diterima
- 90
Dua suhu diatas kaya Adah apah denganh ciiiinnntaaaaah
Aaahh....aaah...aaaah
Aaahh....aaah...aaaah
Raaaanggaaaaaa .. kamoohh jahaaaap!!!
Maaf nama aku bambang
: Fergusoh .. kamu tau ga sayur favorit aku?
: Sayur apaan?
Together with you forever
Walaupun jarak kita bagai matahari dan Pluto saat ephehelium.
Amplitudo gelombang hatimu berintervensi dengan hatiku.
Linglinlingcakra
Adik Semprot
- Daftar
- 22 Dec 2017
- Post
- 142
- Like diterima
- 90
Hiya....hiyaaa....hiyaaaa @Mat Jibrut rayuan maut kah rayuan mumet....
Mbak @Hey_Josephine kalo aslinya suketi coba liat punggung nya bolong ga
Ojo di sawat boto lho aku....
Mbak @Hey_Josephine kalo aslinya suketi coba liat punggung nya bolong ga
Ojo di sawat boto lho aku....
roncaglia
Tukang Semprot
- Daftar
- 29 Sep 2019
- Post
- 1.114
- Like diterima
- 2.299
Me : Cuka, cuka apa yg manis?
@Hey_Josephine : hah, emang ada cuka yg manis?
Me : ada
@Hey_Josephine : emang cuka apa bang?
Me : cuka cama kamu
(Sejak dulu beginilah cinta)
@Hey_Josephine : hah, emang ada cuka yg manis?
Me : ada
@Hey_Josephine : emang cuka apa bang?
Me : cuka cama kamu
tapi, aq gk cuka kamu....
kamu kotor aq jijique
kamu kotor aq jijique
(Sejak dulu beginilah cinta)
Linglinlingcakra
Adik Semprot
- Daftar
- 22 Dec 2017
- Post
- 142
- Like diterima
- 90
Kisah 3 presiden didalam 1 pesawat
Pres AS : Waaah kita sudah sampe di New York nieh
Pres France : Lho koq bisa....?
Pres INA : Iya nieh tau darimana....?
Pres AS : Itu bisa saya lihat tangan lagi pegang obor ( patung Liberty)
Pres Frace & INA : manyun
Tak berapa lama kemudian....
Pres France : Waaaah ga tau nya kita sudah sampe di paris nieh
Pres AS : Aaaaah ga mungkin tau dari mana
Pres INA : Iya nieh ngehayal aja...
Pres France : Itu saya bisa lihat kerap kerlip lampu di menara eiffel
Pres AS & INA : Tepok jidat
Sesaat kemudian....
Pres INA : Waaaah bener ini kita sudah sampe di tanah abang nieh
Pres AS : ngawur ah...
Pres France : Tau darimana kamu....?
Pres INA : Ini buktinya dompet dan jam tangan saya hilang (dicopet)
Pres AS & France : gigit bangku pesawat
Pres AS : Waaah kita sudah sampe di New York nieh
Pres France : Lho koq bisa....?
Pres INA : Iya nieh tau darimana....?
Pres AS : Itu bisa saya lihat tangan lagi pegang obor ( patung Liberty)
Pres Frace & INA : manyun
Tak berapa lama kemudian....
Pres France : Waaaah ga tau nya kita sudah sampe di paris nieh
Pres AS : Aaaaah ga mungkin tau dari mana
Pres INA : Iya nieh ngehayal aja...
Pres France : Itu saya bisa lihat kerap kerlip lampu di menara eiffel
Pres AS & INA : Tepok jidat
Sesaat kemudian....
Pres INA : Waaaah bener ini kita sudah sampe di tanah abang nieh
Pres AS : ngawur ah...
Pres France : Tau darimana kamu....?
Pres INA : Ini buktinya dompet dan jam tangan saya hilang (dicopet)
Pres AS & France : gigit bangku pesawat
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
Pasang iklan hanya lewat CONTACT US
